總愛說決定不容易，而每個決定都會默默的影響彼此。
也總愛說做錯沒關係，做錯事換來的是經驗的累積。

但是！
有些時候只要多一點心，有些誤會與爭執就不見。

前些日子知道我們的成果本要被丟掉。
理由是：會辦太亂，老師要她們整理。

會辦太亂這個大家都知道，畢竟我們也曾把會辦弄得亂七八糟的。
但『大』整理過後，會發現會辦有很多不必要的『垃圾』(?)。就算學長姐的成果再不仔細，誰有那個膽把她們的丟掉？還不是都找了家給她們住！

但我不相信會辦找不到地方可以放成果本，我也不相信拿出法規可以告訴我成果本是會產，我更不相信她們把『法』放在前面，而不是『情』。
（雖然我知道依法很好，但這件事情我看不出來依法的重要性）

那些成果本在你們眼中是不重要的，但在我們眼中是格外的重要啊！

如果你們要丟掉，我們已經表明意願拿回來了，為什麼不讓我們取回呢？

你們搬出超出五年的東西要丟掉，這理由怎麼在我眼中是個笑話。
我怎麼樣都不覺得自己畢業超出四年呢？
好歹我們也該是踩著五年這個界線上的吧。

當初聽到她們在處理成果本時，自己沒有很多話要說。
但聽到她們的理由時，著實覺得......

（我還是沒有很生氣，只是覺得莫名的可笑。）

（奇妙的是，這件事情連我大四的學弟都知道，是不是代表這件事情其實大家都不贊同呢？）

人可以不完美，因為完美太難了。
但是，可以多想一點，多看旁邊一點，多一份心思，事情會有不同的轉變。

　　　．有會辦的都要丟我們可憐的成果本
　　　　　那沒有辦公室的系學會，那些成果本呢？
　　　　　　就算被丟了我也沒意見，畢竟系學會沒有地方放．

------------------------------11/16--------------------------------

和S小姐通過幾次電話後，我雖然心疼我們的成果本必須放在花蓮，但是有些根本的原因是我們後來都忽略的。

我們之所以想要拿回來自己的成果本，是因為知道自己辛苦做的成果本要被丟掉。

我一直覺得成果本是不討喜的東西，尤其是荒廢一年的書面成果，要在一夕（也不是一夕啦，只是愛拖）完成是件很可怕的事情。

好像每次做成果本都正好卡到課業很忙碌的時候，很可怕的一人分飾多角。也記得當初是在小副的『叮嚀』下，大家才把成果本完美的呈現，記得小副那時候的想法是：我們是第一屆，要把第一屆的東西好好保留下來。就是因為這個理由，小副才死命盯著大家完成成果本吧。

那種細心做出來的成果，卻必須被丟掉，不知道她們能不能體會？

我們真的不願意做『上面的學姐下來罵人』的那些學長姐們，我們真的只是很單純的心疼自己成果本要被丟掉的學長姐們。

如果她們很認真的做完這一年，又很細心的完成成果本，當她們聽到成果要被丟掉時，是不是跟我們有一樣的想法呢？試著想想看，有誰願意把那厚厚一本抱回家呢，還不因為要被丟掉。

我們真的不是無理取鬧又難搞的學長姐們，我們只是希望你們能多點同理心對待我們的成果本的學長姐們。

謝謝小副爭取。
也謝謝S小姐回花蓮和學弟妹面對面，希望你能看到千千萬萬的我(笑)。

--------電視‧兒童--------

電視真的是打發時間的好東西。

我一直都是電視兒童，只是最近很收斂而已。
前幾天看到一個廣告，是三菱的汽車廣告。

同一系列的有兩個廣告。

一個是有女朋友的男生，羨慕沒有女朋友的男生，自由自在，但也喜歡現在的甜蜜的負擔。
一個是沒有女朋友的男生，羨慕有女朋友的男生，連吵架都甜蜜，但也喜歡現在的自由身。

(喔～真是太強了，我打的字數都一樣，哈)

可是我在網路上找不到廣告可以放進來，只有官網可以看。

http://www.coltplus.com.tw/
(點CF特映會，就可以看到兩則廣告了)

我也沒有要替他廣告的意思，也沒有要買車，只是我覺得這個廣告很好，說不出的剛剛好。

--------單純‧生活--------

最近生活很單純。

在冷空氣降臨之前，我在屋頂拍了夕陽，但我們家的鄰居真的很多，怎麼躲也躲不掉鄰居。

夕陽真的很美，即便少了山當作背景，她的魅力一點也沒少去。 

今天倒垃圾的時候，看見滿月就在我家陽台(笑)，只可惜F100還是拍不太起來。我想不是相機太弱，是我手太晃，技術太不好了。

↑很怪，我的相機拍路燈，都變成了詭異的綠燈，上次在屋頂拍夕陽也是一樣。

今天月亮很美，又很親切的高掛在我家陽台，就這麼拍了下來。

其實天空每天都很美，灰灰的也有灰灰的美，最近傍晚應該是很漂亮的，可惜那段時間我都在轟隆隆的台北地下，無福享受。只抓住逝去的尾巴，欣賞那夜晚與白天的交接。

最近，真的很好。因為沒有壞事發生，所以很好。

但我始終不想玩Facebook，哈。我想S小姐你看不見我的寵物了，要讓你失望了。

　　　‧好沒有重點的流水帳
　　　　　　　　我大概只是想說三菱的汽車廣告而已吧‧

因為永遠不知道決定是對還是錯，永遠也不知道這個決定對我的未來有什麼影響。

當我決定不當老師時，我就踏上了新聞說的、數據統計的『流浪教師』或是我們戲稱的『不務正業的師培生』。

當我臨時決定到安親班當導師，這個決定影響我很大，是好也是壞。那陣子是我身心狀況最糟糕的時候，不是一直感冒的那種，而是身心健康失衡。但是也讓我學到別與單純師院的課程！

想想那時候的我很厲害也很丟臉，我撐著度過了半年，鄭老師在我離職說：我是那一批新人撐最久的。（這該驕傲嗎？）

當時做的這個決定，真的帶來很大的變數，在生活、經濟和身心健康，都帶給我另一種新的境界。看在錢的份上，我或許會後悔這個決定，但看在自己的生活品質上，我卻喜歡這個決定。

走過的路，一定都會帶給我看不見的成長。

每個人都是特別的，也都該對自己有自信。

只是很常會忘記自己是特別的，也很容易不相信、不肯定自己。

他人的肯定，有時候是一劑強心針。

羅小姐的肯定，雖然我還是不太清楚是不是場面話，但是那些話讓我很安心。這個新工作帶給我很多不一樣的肯定，也帶給我不一樣的生活，我總該認真點了，為未來打拚！

　　　　　　　　‧當初害怕的決定
　　　　　　　　　　　　　現在卻成重拾信心的關鍵‧

也會說，生日＝母難日。

年輕的時候，總是想著稀奇古怪的點子，不整到壽星誓不甘休；總是想著賺人熱淚的方式，想要騙

到(?)壽星珍貴的淚水。總之，就是想給壽星不一樣的日子。

年輕的時候，總會特別注意誰的生日，好像沒有在生日送上禮物是件罪過的事情，也不管送的禮物

壽星會不會用，總要替壽星準備份禮物。很小的時候，總愛送杯子或裝飾品（說真的...長大後覺得

這些東西成了一種甜蜜的負擔）；長大後，總愛送些實用的東西（原來人也變的務實了）

年輕的時候，總是很害怕被忘記，總希望有人能幫你慶生；長大了，卻覺得這樣的場合也是一種害

羞，喜歡真心朋友的祝福，也喜歡收到『真跡』的卡片。

18歲的生日是最興奮的，那代表一個長大的開始。

19歲的生日是最沉靜的，那代表風雨前的寧靜(?)

20歲的生日是最穩重的，那代表許多責任在身上。

20歲以後的生日是最遺忘的，那代表我從此不太記得我的年紀了(笑)。

50歲生日是一個轉折點，那代表經過了許多風雨，或許接下來是幸福的開始。

我們家有個不成文的傳統，五十歲的時候，會打一條金項鍊。

今年的金項鍊輪到了我媽咪，我們順便一起出門吃了飯，吃了有始以來最遠的中餐，我們從板橋-陽明山-金山『魚路古道』餐廳，真的很遠。但我沒有多不舒服，大概是因為很久之前我爸帶我走過這條，只可是另外一台車的大人小孩可都受不了，尤其是哈奇，他真的吐了耶！！

『魚路古道』是間很好吃的餐廳，風景又好，只可惜遠了點。

下午去了法鼓山，把哈奇跟爸爸留在車上補眠，這是個錯誤的決定，因為哈奇不停的吠車子，爸爸被吵的沒法睡覺。早知道只有佛堂哈奇不能進去，就把他帶著走了。法鼓山很漂亮，很有佛門聖地的感覺，不像中台禪寺，中台禪寺很富麗堂皇，但是給我少了一種佛門的感覺，反而多了一種莫名的商業氣息。不是說中台禪寺不好，只是相較之下我喜歡小而美的法鼓山－－畢竟腳也比較不酸。

傍晚去了『每到夏天我要去海邊』，踏著浪，享受著夕陽和嘻笑，這裡很美，但不是風景很好，而是人很美。

我一直想哈奇大概是常常被關在家裡，才會這麼的膽小吧。第一次聽到海浪聲，用看的就知道他在發抖；別的狗狗跟他示好，他也常常大呼小叫增加膽量。

謝謝爸爸帶我們到這麼好吃的餐廳，謝謝阿姨一家人的情意相挺，謝謝最大贊助商的哥哥，謝謝每天忙的要命卻要聽我碎碎唸的姐姐，謝謝碧的嬸嬸在金價貴森森的現在，便宜賣給我墜飾。

50歲的生日很開心，但也憂心。

媽咪，生日快樂。

到期刊組好久了，到最近我才感受到一點期刊組的好處。

剛開始，是接觸報表報表報表，一大堆密密麻麻的報表。

接著沉溺在學士論文中，只可是那些論文可都是研究所剛創立時的論文，面對找不到的資料來源是件很苦惱又討厭的事情。

到最近，我才接觸到所謂的『期刊組』--就是妳們想像中的期刊會做的事情。

以前我猜測，圖書館的資料大概是由出刊的出版社所建檔的吧，或者沒有多加思考就直接使用資源，一直到現在我才知道，原來那些資料都是『人』一筆一筆所建立的。

我當然知道一定有『人』去建檔，只是我沒想到原來建檔的人是圖書館的人。有人分析資料，有人建立資料，有人做讀者服務，原來這些事情沒有想像中的輕鬆。我猜圖書館的人眼睛應該都不好，畢竟每天面對的不是電腦，就是密密麻麻的報表。

以前學過小學圖書館，永遠只記得『林林總總的零呀.....』，還記得要給作者號碼，只不過規則我全都還給老師了，印象中只有考試前很痛苦，現在回想...就算是館員也有資料可以參考，究竟為什麼當初要考那些呢？

但也因為小圖，我對某些部份比較上手，現在在做的分類號就是最好的証明。

也因為在做分類號，讓我有機會接觸到『現代的期刊』。

今天接觸到了『人本』，特別注到了一篇有關亞斯伯格症的親子教養採訪，利用等待時間閱讀文章。

凱文笑說：因為我擁有「主角光環」呀！--訪談克服重重障礙的亞斯伯格孩子及家長
人本教育札記‧2009.10 ‧頁54-56+58-64

Kevin的低年級老師（當時不知道Kevin是亞斯伯格的孩子）能容忍孩子在上課途中起立，利用習慣動作減低Kevin的緊張。

我能對特別的孩子特別有耐心（雖然好像也沒多有耐心），但是，是因為他們是特別的孩子才對他們有耐心，還是因為他們需要我等他所以才特別有耐心呢？現在想想我大概也是很愛貼上標籤的人，即便我們常說不要幫孩子貼上標籤，可是當他被貼上標籤後，有很多事情就被合理化了。

「因為他是自閉症，所以他才會這樣...」

「因為他是亞斯伯格症的孩子，所以他面對緊張會有這樣的動作...」

不知不覺中，總又替孩子貼上了標籤，真不可取。

但你問我，如果今天Kevin在課堂中起立坐下，我會怎麼辦？我不知道，但我想我大概沒有Kevin低年級老師的容忍與智慧吧。

下午在做令我頭疼的分類號，意外發現了相關聯的文章，是蕭老師寫的，她的題名太吸引我了，利用圖書館的資源進去看了一下。（這個資源大家都可以使用，前提是你人在圖書館內）

「妳媽媽的故事有什麼好寫的？」--生產「禮讚女性」教學知識的行動敘說

這個題名一看，真有蕭老師的感覺，文筆也是蕭老師的口氣，就算把作者名拿掉，看久就會有熟悉感吧！

老師在說關於我們大四寫的專題論文的事情。

蕭老師真的是很上進的老師，他看的見困境，也試著選擇改變。當年他帶著他專題論文的班級，寫下了不一樣的論文。因為歷屆論文與我們自身脫離，我們用著我們習慣的語言寫著沒消化的論文，是交差了事也好，是積極撰寫也罷，老師幫她們選擇了不一樣的論文題目--寫下身邊令你尊敬女性的故事。

算一算時間，老師帶的那屆我應該在學校，但我當時肯定對這個話題沒興趣，因為她們有在圖書館發表，並且齊心製作拼布。（哦！看完老師的文章，我好想看當時的拼布，可惡）

看完老師的文章，雖然我會覺得這樣好像又是讓學生寫不一樣的報告，少了找主題的自主性，但相對的，當初在找主題時，大家都慌張（可能有人非常篤定要做的主題，但我是慌張，而且成果我也覺得可以做更多，方向可以改變的小論文），老師這樣的方式也讓大家可以反身思考吧，很像當初廉老師的教社所要我們觀察自己的部份。

這篇文章也很好看，我想最大的原因是－懷舊。

當時作者的注解還是**教育大學的副教授呢！

這兩篇文章很好看，前一篇可以反省一些事情，也更認識一點亞斯伯格症的孩子；第二篇文章，最大的作用就是懷舊吧，還有看見當初另我們痛苦的小論文，原來對老師也是一種考驗。

　　‧哦～我終於短暫享受到期刊組的好處
　　　　　　但我真的很認真工作，只是做的很沒信心而已‧

徐跟沈不知道什麼時候開始，在我生活中佔了很大的部份。

這個中秋節完後，我有一種感覺，和他們很像朋友，也很像家人。(好啦，是我自以為)

不知道什麼時候開始和碧熟，但和沈比較熟肯定是和碧比較熟之後的事情了，不是沈不好，而是因為他太好，莫名的保持了距離。（謎：所以跟另外一個好，是因為他不好嗎？）

你們在一起很久，我也旁觀很久，沈常說我們常站在碧那邊，沒辦法～女孩總不好為難女孩吧！雖然旁觀者清也未必是件好事，畢竟有很多事情事你們兩個的相處，旁人看不透也摸不清。也不是想要站在哪一邊，只是選擇自己喜歡聽的理由罷了。

碧很好，雖然她現在越來越忙碌，見面的時間很少，即使如此，我還是喜歡她。那種很久沒見面也可以很親切的感覺，在她身上最明顯了！

沈很好，畢竟我現在是跟隨他的步伐前進，總是得狗腿一點。（笑）沈是那種只要他喜歡你這個人，他就會竭盡所能的幫助你，雖然有時候有點壓力，但有時候是很溫暖的，畢竟這條路很辛苦，總是需要有人在旁的支持、建議與提供資源。

和木瓜見面也是因為沈，跟木瓜不熟倒是事實，只是我也很喜歡他（朋友之間的那種喜歡）。他是很溫暖的人，和沈是兩種個性，但他們兩個搭在一起的時候，氣氛就剛剛好。木瓜是很孝順的人，也很體貼的人，我想。

四個人，很剛好，因為頻率很相同，聊起天很好，開起玩笑也剛好，聊起正經事也剛好，嘻嘻哈哈的時間總是特別快。

名義上是為碧慶生，但人老了總是懶的想有的沒的點子，快樂的烤完肉，老天爺也賞個意外的月圓。

　　‧很喜歡你們，很快樂的中秋節。
　　　　　　但如果...我們聚餐不要都是颱風天就好了‧

　　‧後記：究竟男女朋友分手後，可不可以單獨吃飯或看電影呢？
　　　這個話題是怎麼開始的，我怎麼回想也想不到開頭呢？

　　　可以吃飯，不可以看電影→因為看電影是還在曖昧、放不下？
　　　可以吃飯，也可以看電影→因為彼此都放下了。

　　　這個話題，沒有結論，畢竟大家都有自己的想法，又不是辯論比賽，沒有必要讓誰信服誰的想法，只是溝通交流罷了。

　　　but，參論討論話有兩個人沒分過手，討論起來很沒有說服力，倒是真的。

　　‧這個圖沒有很好看，是事實。
　　　為什麼情侶之間不拍合照呢？我也想不透。
　　　我把男生都拍的很醜，很糟糕，拍blues也是這樣，我還是拍女生就好了。

　　　我是故意把birthday放在沈的包包上的，因為怎麼看那裡最剛好，只是很白痴而已。

今天為了拿徐阿碧的禮物，特別跑到中山站。

回程在沙丁魚般的車廂裡，看見了沈魚水。她被擠在車門邊，幸好她被擠在車門邊，我才能跟他*相遇*。和她聊了一下，她和我們上次一樣，拿了六小包的米準備回台南過中秋節。

在擠死人的車上遇到魚水的感覺真好，就是有種『有人可以一起受苦的感覺』。

台北其實人很多，回程時我被困在手扶梯上不上不下，在人來人往的台北街頭，我怎麼總是在交通工具上遇到朋友呢？

很久之前是阿福，耀耀，歐，到今天的魚水。

或許，台北人也沒有很多吧！

但我忘了跟魚水說中秋節快樂，可惜。

---------烏龍‧end---------

早上上班是要刷卡的，不像以前是打卡。

當初拿到卡片時，上面不是我的名字，但我想大概是以前離職的人留下來的吧。

直到六月開始有奇怪的刷卡紀錄，我有上班的日子，卡沒有刷到；我請假在家的日子，卡片倒是乖乖幫我刷了上下班。我開始思考，是不是這張卡的問題呢？

直到九月底，這個疑惑終於有了解答。

那天我下午請假，主管也知道，但是刷卡記錄卻是六點多才下班！！

這時候，主管、人事室、我和她才知道，原來當初卡片就拿錯了，她拿成我的卡，我拿成她的卡。在這裡的日子不多了，才發現這個烏龍，真是莫名的好笑又無奈。

---------中秋‧節---------

中秋節＝烤肉節？

我們家很少烤肉，大概是...大家上下班時間、住家附近不好烤肉....吧。

印象中，國高中的時候，家裡曾經烤過一次，那次好像只有我們自己一家人，是個新奇的經驗。只不過，從此之後我們家就沒有在烤肉了，我想最大的原因就是『麻煩』吧！畢竟烤肉對大家來說，好像沒有特別大的吸引力，還不如大家待在一起吃個飯，聊個天。

中秋節為什麼一定要烤肉呢？

或許只是為了讓大家聚在一起，團聚的感覺才是最重要的吧。

（但話說，我爸公司老闆出了兩萬塊要給他們烤肉，這也是一種團結的方式吧！）

 ---------下班‧回家---------

 我是個懶鬼。

除非有約會，否則下班就是回家。自從我姐不在家後，自從家裡有許多糧食後，我就很少買外食回家了。一方面是不知道要順便買什麼給我爸吃，一方面我自己也不知道要吃什麼，所以我爸上班前都去我媽那吃飯，而我就隨便吃吃就度過了晚餐。

但是！我真的很乖，每天下班就是回家。

昨天，我臨時跑去圖書館拿個書，又繞去新埔買東西。

六點半左右，我接到我媽的電話。

媽：妹妹，你怎麼還沒有回家？
我：我去圖書館，順便去買東西啊！阿～我忘了爸爸在家，他要吃什麼嗎？還是去妳那吃？
媽：爸爸來這吃就好了。剛剛爸爸打給我，叫我打給你，問問看妹妹會不會不見了？
我：...................

爸爸啊，我只不過晚了點回來，也不會不見吧！話說你大女兒在新竹工作，你也沒有打過電話啊！（難道是因為在阿姨家，你很放心呢）

其實，我爸很可愛，只不過不常說出口的關心吧。

但我真的不會消失不見了，我只是晚一點回來而已。

後遺症：我今天又要晚點回來，我很慎重的在白板上寫下：我明天要晚點回來，不用找我。

這倒是我第一次很慎重的交代我的行程（笑）

---------流水‧帳---------

原本想要寫成一篇文章，關於第一個捷運巧遇，但實在覺得那是沒有重點的文章，只好把今天發生的事情，簡單記錄下來了。

昨天在打資料時，用著我還沒很熟悉的無蝦米，竟然打出了『兲』！

對不起，我笑了。

老祖宗阿，這個字是為什麼會被創造出來呢？

你知道這個字怎麼念嗎？

查了一下，原來他是『天』的異體字。

老祖宗啊，就算他看起來跟天很像好了，但我怎麼有種負面的意義呢？！

***沒車＝沒腳***

在花蓮的時候，我們常說『沒車就等於沒有腳』。

因為花蓮的大眾運輸工具沒有台北發達，機車或汽車真的是很好的代步工具。

回到台北後，離開上份工作後，我就把小銀兒給賣了。

雖然也沒贖回多少錢，畢竟我不想讓她變成二手車轉賣，因為她實在太愛生氣了，三不五時冒著白煙，我不想讓她繼續殘害下個車主，只好把她報銷了。

自從姐姐去新竹工作後，她的愛車也隨著她去新竹後，我真的變成了靠著大眾運輸工具的台北人了。

我還在花蓮的時候，覺得徐阿碧很厲害，靠著大眾運輸工具趴趴走。

剛從花蓮回來的時候，覺得台北騎車很可怕，去台北市我都寧可坐捷運或公車；可是在我們家附近可以吃喝玩樂的點，我還是覺得要騎機車比較方便，因為公車都沒辦法到達我想要去的地方。

現在小銀兒不在了，姐的愛車也離我遠走後，我又回到以前那個愛走路的台北人了。只是現在不再像以前那麼勤勞了，真不知道以前怎麼可以從我家走路去上學呢？

***客氣***

有些人，認識後，你就會想要一直跟他／她很好；有些人，認識後，卻無法更深入了解或接近他／她，永遠保持著看不見也跨不過的界線。

昨天我跟沈說，有事情我一定會找他的，不會客氣。
他說，我這幾年是客氣了許多。

前幾天看到彎彎的一篇文章
http://www.wretch.cc/blog/cwwany/26189273

心有戚戚焉。

有的時候真的不想把內心話告訴誰，只能用客氣與表面的話拒絕你，我一直以為這樣是好的。畢竟有太多事情不喜歡讓人知道，有些尷尬與難處我寧可自己知道就好。

我喜歡用婉轉的方式，對待我不熟悉或不想熟悉的人，那是保護我自己的方式。

說穿了不就是自私嗎？！

我一直以為婉轉可以拒絕大部分的事情，只不過還是有人不喜歡我的婉轉與客氣。直來直往不是我對大部分事情的作法，我討厭直接，但也或許該說我是很自我中心的人，自以為大家都喜歡婉轉，也自以為大家都聽得懂婉轉中的涵義。

原來我錯了。

原來我真的很自我中心的人。

***上榜***

上榜的人不是我，畢竟我這麼不努力也不用功。

上榜的是幼敏。

大概只有成小容知道她是誰吧！

她和妹妹一樣都上了人事行政，但天知道我那時候怎麼瞎了眼，只看見幼敏的名字，沒看見妹妹的名字。

記得當初實習時，她和我都在補習，意外遇見她後，也替她保留這個秘密。畢竟實習生有很多奇妙的立場，至少這件事情就不是個可以光明正大拿出來討論的。

很高興她上榜，那天傳了簡訊，通了電話，真開心有些人就是很久沒有聯絡，聽到聲音後，還是喜歡她的聲音，她的人。

***年輕人的愛情***

長輩們，可能是自由戀愛，也可能是媒妁之言，走進了婚禮。

即便有再多的不愉快，即便有再多的不開心，都會選擇繼續走下去。

我慶幸我熟識的長輩們，都有健康、快樂的婚姻。

前些日子，聽到年輕人離婚。

媽媽說：真搞不懂你們這些年輕人在想什麼。

或許長輩們，都認為既然走入婚姻，就該調適、容忍吧，才會如此反對大家離婚。

年輕人總認為，如果真的不合適就分開吧。

也或許當初就不應該這麼快走入婚姻，沒有想清楚卻事後責怪長輩們的催婚。這麼大的人了，怎麼可以不為自己的選擇負責呢？

離婚，最可憐的終究是孩子。

***天涼好個秋***

最近真的從夏天走入了秋天了吧。

知道秋天的到來絕對不是因為天涼好個秋，畢竟我家還是像個烤爐一樣的悶熱，只是不用再開冷氣了。

規律生活的上下班。

從冬天的寒風，到夏天夕陽的刺眼，現在回家再也沒有刺眼的夕陽，只剩下那剩餘的彩霞，提醒著我，夕陽的亮眼剛走完了，而伴著回家的，也不再是刺眼的夕陽，取而代之的是，昏黃的路燈。

即便秋天還沒有天涼，即便秋天還是伴隨著高溫只是不再炎熱，但是太陽早就已經走到了秋天，只是我們忘記發現而已。

這大概是規律生活的意外收穫吧。

　　　　　‧我不愛寫東西了　　因為懶惰
　　　　　　　但我很愛看文章　　
　　　　　　　　　　　　　　　朋友們請你們要好好寫文章啊

　　　　　　　　這樣我上班才可以偷個懶：）

用上班休息時間上網，看看大家好不好。

感覺電腦就是那種，放著都不用也沒關係，但要用的時候他在那裡等著我，只可惜最近電腦不愛我了。

其實，換了工作後，回家也很少開電腦，因為工作都必須看著電腦螢幕，有些疲倦了。只是當電腦壞了的時候，又是這麼期待電腦可以用。果然是矛盾人。

最近去台中玩耍，順便參加學姊的婚禮。（原本學姊婚禮是重頭戲，後來感覺是配角。或許本來玩耍與婚禮是平行的，只是我默默幫她們分隔了，但結果好像又不是我想像的。）

謝謝佑庭的招待，抱歉臨時拿走你的書。
謝謝成容的邀請，不然我大概就裝死不知道這件事情吧。
謝謝中一的取悅大家，能搔你癢真的很快樂，哈。
謝謝業銘的陪伴，我很喜歡大象，但我也覺得我可以開動物園了。

謝謝你們的禮物，我很開心。
我看完佑庭的51天，是本很開心，很熱血的書，但我還是沒有那種有些事情不做，就沒有機會的熱血。

我正在看中一的孤單，看了真的很孤單，早上看那本書感覺心情很平靜但也很哀傷。默默有種晴喜雨悲的錯覺。

謝謝蕙彤的禮物，他好可愛，所以是類似人工淚液的東西嗎？
謝謝蔣的卡片與消息，所以我快要可以看到你了吧，那我明信片可以不要寄了嗎？
謝謝沈和碧的項鍊，雖然我還沒帶出門，可是她們真的很好看。
謝謝大家的簡訊。

恩，先這樣，因為我要午睡了，哈。

　　　　‧『你好嗎？』
　　　　　　　　　　　　『如果不好，就對不起自己了。』

　　　　　 我以後也要這麼回答‧

那…這個代價也太大了吧。

我在PTT上看到一篇文章，很心酸。

（稍作節錄與排版）

作者: sharonxuan (闇夜噩寐) 看板: Kaohsiung
標題: [閒聊] 不自主的淚
時間: Fri Aug 14 00:14:26 2009

今天，一對夫妻走進店裡。

『小姐我們要洗遺照，15張，明天可以好嗎?』

『是要洗15吋的嗎?』

『不是，是15張...』

我跟店長對看了一下，再轉頭看看客人，客人已經眼眶泛紅

『不好意思~我們是小林村的家人，趕著要洗相片，麻煩你們了』

我跟店長倆人，瞬間鼻酸。

客人的爸爸媽媽，大哥大嫂，加上小孩子。一家15口，一夜之間，全部都不見了...

『你知道嗎?
　我們要進去，警察都不給我們進去。我們要去招魂，只能在遠遠的地方，那個地方離小林村，還有整整14公里，我都不知道招不招的到他們...
  希望帶著他們的照片去那邊，他們看到可以跟著我回來...其中二個，還是雙胞胎，他們是那麼的可愛....』

客人已經哭了出來

『這些照片，是我去拜託戶政事務所，把以前辦身分證的照片存檔給我們拍照的，所以有點模糊，可以用嗎?』

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這個代價很大。

沒有是誰的錯，這是全體人類的錯。

如果不是大家經驗不足，如果不是該死的程序，怎會如此怨聲載道呢？

如果不是過度山坡地開發，如果不是我們自己造成的地球暖化，怎會如此悽慘呢？

我姊說，為什麼要種那麼多檳榔樹呢？

我記得我曾經看過一個紀錄片，他在介紹一個紀念館，是以檳榔為主。他說檳榔的確不容易抓住水，但只要在旁邊種一些抓水力較強的樹，可以減低傷害。我想檳榔也沒錯，民眾以檳榔維持生計也沒錯，錯的就是我們不懂如何多保護我們的土地。

我想，我的祖先們一定很保佑我們。

我的老家在嘉義雲林，只有大風大雨，沒有人消失了。

我的老家在南投，九二一的時候，沒有受傷，房屋也沒有倒塌。

我們的家在台北，只有前幾天的積水，也沒有大礙。

我是幸福的。

有一年的生日，妳送我的禮物是捐錢給世展，以我的名義。

我想今年的大家，可以用朋友的名義捐錢給朋友當作生日禮物吧。畢竟生日禮物也是一種心意，把這心意送給比我們更需要的人吧。

整理一些如下：

 1.中華民國紅十字會
     http://web.redcross.org.tw/wtd.aspx
     郵政劃撥帳號：13008888

   2.台灣世界展望會(請看網頁最下方)
     http://www.worldvision.org.tw/news/news-090809.htm
     郵政劃撥帳號：15752467

   3.佛教慈濟慈善事業基金會(同頁還有電匯、語音等其他方式)
     http://tinyurl.com/n639jy
     郵政劃撥帳號：06887791

   4.「高雄市社會救助基金專戶」
     http://www.libertytimes.com.tw/2007/new/oct/22/today-south9.htm (自由時報)
     http://tinyurl.com/lkwfw5 (高雄市政府社會局)
     郵政劃撥帳號：42219427

   5.「台南縣社會救助基金專戶」
     http://www.plurk.com/ade0720 (台南縣長蘇煥智的噗浪)
     銀行：台灣銀行新營分行
     銀行代碼：004 (ATM)
     銀行代碼：0040288 (臨櫃，請向櫃台確認)

   6.家扶中心
     http://www.ccf.org.tw/news/88/01.html

　 7.還有PTT的dog板，有許多愛心園也被摧毀了，只是我找不到一個值得信賴的捐助團體，所以如果可以就直接捐給園區吧。

　　 當了哈奇的阿姨後，才更明白有時候寵物不再是寵物，而是家人。我想她們一定都很心痛家人沒有遮風避雨的地方，也辛苦於清理家園，如果能就幫助她們吧。

　　　‧水能載舟，也真的能覆舟
　　　　　　　　多一份愛心，就能多就一個人‧

有些事物就像酒一樣，時間越久，也就越沉越香。

有些事物就像茶一樣，菁華只在前面幾泡，時間越久，味道也就越淡了。

‧團結

前幾個月，公司附近開了許多小百花（原以為是茉莉花，但姊姊說不是）

每天經過時，都可以聞到淡淡的花香，

在車水馬龍，廢氣與二手菸的都市中，給人一點清香。

這幾天，學校附近開了野薑花。野薑花也是會發出淡淡香味的花。

每次經過總愛深呼一口氣，希望藉此聞到花香。

只可惜，她們不團結，總愛先後開花，孤軍難敵五味雜成的街頭。

‧固執

我想我真的很變態也很固執。

很愛堅持一些別人看不見的事情，很愛堅持自己所訂下的規則。

怪了，怎麼讀書時就沒有這種堅持與固執呢？

‧捷運

換了工作後，捷運成了我的交通工具。

補習結束後，我很少擠捷運，現在重新擠捷運，我又開始習慣擁擠的人潮。

搭捷運很無聊，可是可以看見許多不同的人。

昨天看見媽媽帶著小哥哥小妹妹坐捷運。

讓我深刻體驗到，要把孩子教好，才不會被像我這種愛碎碎唸的人不停os。

小哥哥進門後抓著拉環當單槓，撞到人只有看了一眼也沒道歉。

小妹妹坐的好危險，連我都怕他掉下去，媽媽怎麼不怕呢？

把小孩教好，絕對不是為了父母親的面子，而是一種禮貌吧。

我不知道這位媽媽會不會像David的爸媽一樣，到了高年級才發現孩子有如脫韁的野馬，怎麼也管不住，卻又要求孩子的優良品行呢？

看見小哥哥的眼神，我想他是個活潑好動的孩子，但或許也是老師心中的調皮鬼吧。

‧臭豆腐

我一直覺得用臭豆腐經營生計一定很辛苦。

很多家長都用忙碌以致無法教導孩子當作藉口，要老師多費心。

其實，再忙碌也要撥時間給孩子。這是我從爸爸老闆身上學到的。

有時候經過攤販前，聽見爸爸跟女兒們說，待會要背什麼給爸爸聽。

有時候經過攤販前，看見爸爸陪著女兒寫字或是算數。

真的，再忙也要陪孩子。

‧下雨

我喜歡雨聲，但不喜歡轟隆隆的打雷與嚇死人的閃電。

我喜歡下雨，但不喜歡在我要出門或回家的時候撐傘。

昨晚趁著雨過天晴(但其實是晚上)，到運動場跑步。

我真的認為今天的雨量已經下完了，才勇敢的出門去跑步。

走完一圈，滴答滴答開始落雨，等我出了運動場，從快步離開的小雨變成落湯雞的大雨。

唉，今天的雨量不是下完了嗎？

看見姊姊送傘來，這大概是我第一次這麼開心看見我姊姊吧。

唉，我的運動褲今天根本沒有用武之地，但為什麼他又被拿去洗了呢？

‧謊言

有人說：說一個謊，就要用更多的謊言來圓謊。

其實工作也一樣。

做錯一個決定，就要用更多的時間與人力來彌補之前的錯誤。

現在我就在補這個不知道是誰的決定的洞。

　　　　　　　‧我的os真多，
　　　　　　　　　　　　　　難得我更新了‧

似乎現在還有，只是我沒看見罷了。

貴的要命的愛心筆，只是不知道愛心筆誰愛心了。

去年補習認識的某位女生，他很習慣和婆婆買玉蘭花或口香糖，因為他覺得婆婆很辛苦。也希望這樣的每日一善，可以讓他順利考上。

捷運站前有位坐輪椅的阿姨，也賣著玉蘭花和口香糖。
順手買了一朵的人，應該都是出於愛心與不捨。

但這幾天車站或站前廣場，多的是坐著輪椅賣著鮮花或玉蘭花的人。

我不知道這個輪椅代表了什麼？

是因為阿姨在這裡賣的好，可以賺點錢，而開始有人效法了？
或是因為輪椅touch台北人的愛心，所以輪椅變成了賺錢的工具嗎？

輪椅阿姨，我相信他是真的坐輪椅的人，而且我也願意跟他買花。
而那些後來的輪椅叔叔們，輪椅或許只是一種生財之道，而不是生存之物。

或許鰥寡孤獨，都應該存點愛心給她們

只不過這種假象的殘缺，真實的獨老，卻又讓我想起了愛心筆。

　　　　‧表面　真實
　　　　　　　　　　別揮霍了我們的愛心‧

我是個很愛慢歌的人，不是討厭快歌，只是習慣慢歌。大概因為我的心的速度很慢吧。

聽過葉子和野百合也有春天後，我就愛上她了。常常用她的音樂陪伴我的生活。

她的第二張專輯－寂寞在唱歌－我不知道有多少人聽過，但是張好專輯，是張好療傷，好安靜的專輯。

她的早逝，令人錯愕。

或許愛上她的聲音，才這麼捨不得她離開；或許惋惜她的青春殆盡，才會這麼哀傷。

去年，一位尚未在螢光幕前發光發熱的黎礎寧，因為某種原因結束了自己的性命。不去猜測是什麼原因，只是惋惜好聲音的消失，只是惋惜年輕生命的逝去。

或許，今天若是我朋友逝去，我也會感到不捨與哀傷。

今天，這些藝人，提供我好音樂，陪伴我多少孤單哀傷的夜晚，因為她們是藝人，我們可以大方的關心著她們。新聞說，阿桑到最後也沒有告訴許多人他生病的事情，但願她的最後是有人陪伴著，而不是孤單的結束。

有許多藝人被迫當一片歌手，但也有藝人生命結束於最燦爛的時候。

我們只是哀傷青春的逝去，感嘆好聲音的消失，而她的家人得承受莫大的哀傷，那是旁人沒法了解與體會的。

 在逝去她的日子聽著她的歌， 是件殘忍的事情，但我們都用這樣的方式懷念著她。療傷，希望真的能療一點傷。

保管

反風向　你雖撐著傘　雨滴卻　淋濕襯衫
為了想　將結局扭轉　為了他　吃力地追趕
一路上　不放聲哭喊　搖又晃　強忍不安
習慣了　你不以為然　以為愛　原本就很難

＊想像愛情有如一艘船　隨著風你再多勇敢也靠不了岸
　把心交給海洋去保管　讓它帶你找尋海港的　溫暖

乘著風　找回安全感　悠閒地　看天多寬

大不了　想他的夜晚　聽海浪　心情會平緩
值得嗎　總提心吊膽　從此就　收起了帆
每個人　都有個港灣　就是他　漂流的答案

Repeat ＊

想像愛情有如一艘船　逆著風和直覺相反如何能靠岸
把心交給命運去保管　放開雙手或許下一站路更平坦

Repeat ＊

　　　‧把心交給命運去保管
　　　　　　　　　　妳的生命她取走了　但你永遠在我們的心中

　　　　阿桑陪了我許多孤單哀傷的夜晚
　　　　　　　　　　　　　　希望她未來的日子不孤單寂寞‧

當年的二年級小毛頭，已經成了『四年級學生邱志明』；當年四年級的可愛學生，蛻變成『六年級學童江超任』。

教導主任，也從孩子像外國人的蔡主任，換成了美麗大方的林佳蓉老師了。

孩子在成長，而我也在學習當社會人；老師在調整工作，而我也在學習挑戰工作。

只是，我們在實習時，怎麼沒有遇到這件事情呢？是提早實施了，還是主任們不想太操我們呢？（笑）

這個地方的回憶，是屬於『第一次』的。很多的初次都在這裡發生。

有時，回憶是滿滿的，可真要說點什麼，卻又含在心裡，怎麼也說不出口。

北濱就是這樣的回憶。

       　　　　　　‧盡份心力
　　　　　　　　　　　　　　　付出　改變　成長‧
　　　　　　　　　　　　

台鐵總是在一大串的報告車子後，祝旅途愉快。

捷運總是在等車時，要我們分散候車門，以減少上下車的時間。

捷運總是在行駛中，提醒我們抓好把手，以免飛了出去。

今天的捷運，在我走到出口前，他祝福我們－今天上班愉快。

雖然上班不是件難事，尤其我現在的身分，上班更不是件辛苦的事。

但，我今天上班很不愉快。

因為系統不能使用！

這樣一來，我就不能機械化的更改資料。

喔！天呀！那數量龐大毫不見底的資料，到底什麼時候才結束？

同事說：我要習慣系統*常常*壞掉的狀態。

我真的不是要摸魚，但我真的沒有系統就沒有事情可做了。
這是一種莫名的哀傷，真的。

因為那些資料我想到五月我也還改不完，囧。

　　　　　　　‧台北捷運
　　　　　　　　　　　　　你下次祝福
　　　　　　　　　　　　　　　　　　我們工作順利好了‧

去年補習時，我深刻體會到台北女人的『堅強』。

即使寒流來襲，也可以穿著短褲、短裙，搭配著帥氣的靴子；即使冷風颼颼，也可以穿著短褲、短裙，沒有褲襪的保護下，露出美麗的雙腿。

果然是愛美不怕流鼻水。

這幾個星期，我染上一個壞習慣：『不到最後一秒，絕不出門。』
真是一個可怕的習慣，這讓我這個星期所有的約會聚餐，都在匆匆忙忙中開始，太可怕了。真不知道我什麼時候變成了要讓別人等的女孩了。（雖然我還是沒有遲到，但在路途上我都是用飛的！）

我想這個毛病是大多數女生都有了，也就因為如此，大家都會利用在車上（捷運、火車）化妝。從最基本的底妝、點綴的眉毛口紅、亮麗的眼妝......等，真的應有盡有。

記得有次我在火車上看見漂亮女生在上睫毛膏，打從心底佩服他上妝的巧手；朋友依庭則佩服畫眉毛的人，想不透他怎麼可以保持手不抖呢？！

每天早上搭著人擠人的捷運，上班的巔峰時刻，有的人看報紙，有的人發呆，有的人閉目養神，這是上班族一天的開始。

但就在今天，在上班巔峰時刻，我看見有人在.......戴隱形眼鏡！！

他不是坐著，他是站著的！

我ㄧ路看著他『表演特技』，心理不斷讚嘆，果然時間被壓縮的台北人，總是可以找到時間做特別的事情。

（我果然是個大驚小怪的人，哈）

　　‧台北女人很厲害，
　　　　　　　　　　　所以　我還是個女孩‧

過年到底是開心或苦悶，總沒個準。

只是今年過年我知道，這個年我過的很痛苦。

除夕→ 回嘉義大掃除。
　　　晚上休息時，我感覺到發燒，跟我媽說我發燒了，我媽還不相信，一
　　　量體溫才相信我說的話。（真是久病成良醫） 吃了退燒藥，就這樣昏
　　　昏沉沉睡到天明。

初一→早上六點半，還繼續在燒，沒辦法之下，我們到醫院掛急診了。
　　　拿了藥，吃飯吃藥睡覺。也不是拿了藥吃了藥我就好了，據醫生的說
　　　法，我要自己產生抗體，大概要3-5天才會好。一整天，我都在睡覺
　　　中度過，清醒的時間大概沒超過1/3吧。

初二→早上四五六點，起來吐了三次，吐到我都想把廁所搬到我們房間旁。
　　　初二是回娘家的日子，也是過年幾個我期待的時間點，但爸媽早上
　　　有事出去，讓小孩子顧家，但這一顧又顧出大事情了。
　　　爸媽回來說要準備回娘家了，但我卻堅持把體溫量完再出門（生病的
　　　直覺又再次出現），這一量，全家都想溫度計是不是壞了。因為燒到
　　　40度了。這不送去急診，我大概就要燒壞了吧。

　　　到醫院，掛急診，抽血驗尿照X光，打點滴退燒針，樣樣沒少過。約
　　　過一個小時，小姐進來幫我量血壓溫度，說：你怎麼在發燒(40.4度)
　　　我os:不發燒我倒在這做什麼？就這樣折騰的兩三個小時，還好我的
　　　身體還是健康的，沒有什麼其他併發症，不然我就頭殼抱著燒了。

　　　回到娘家後，好料沒我的份，因為我又想睡覺了。也是燒燒退退，退
　　　退燒燒。

初三→ 一樣燒燒退退，退退燒燒。
　　　整個人很放空，我想這幾天妳跟我什麼，我都沒印象了，如果討厭的
　　　人想罵我，應該趁這個時間最好，可是應該很沒有成就感，我想。

初四→ 回台北的日子，終於不再發燒了，只是整個人還是空空空的狀態。

初五、初六、初七→ 家裡在重新漆油漆，每天*下工*的我都傻傻的，就連
　　　　　　　　　我哥跟我說什麼我也沒聽到。整個很空。
　　　　　　　　　若要說發燒留下了什麼，除了還沒清醒的腦袋外，還有
　　　　　　　　　不斷酸痛的顴骨（真不知道是不是發燒的後遺症）

把文章鎖起來，是因為這太觸霉頭了，別光明正大的打開他。

我很想要傳新年簡訊給大家，可是我的力氣都拿來對抗這討人厭的發燒了，連爬起床的動力都是微乎其微。

怪的是大家，怎麼都這麼厲害，都挑在我睡覺的時候打電話呢？我明明就也有清醒的時候，只是大家都不挑那個時間打電話，讓我爬起來接電話很累，講電話也很累。

突然間覺得，大學的生病都是小case，這次這個病毒太強了，強到讓我發瘋。我想如果再繼續發燒下去，我大概會直接住進醫院了。

　　　　‧這個犯太歲　也太強了點吧
　　　　　　　　但是　　為什麼我吃那麼少燒那麼久
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　肉都沒有少呢‧

這半年的日子，渾渾噩噩的度過，每天的生活有固定的步伐與時間表。

早餐，上班打卡，等待，上工（罵人、看功課、改評量、與小鬼周旋、送走惡魔）、宵夜、洗澡睡覺，就這樣過了一天。

渾渾噩噩，也就這樣過了半年。

從懵懂的我，到現在沉澱的我；從社團人的我，到現在懂得摸魚的我。是不是該感謝妳們給我的教導呢？

這半年的熱情，這半年的消磨，這半年的辛苦，這半年的快樂，一瞬間就過完了。

很久了，沒有靜下心看看我自己了。

我的書桌堆滿了無處去的書，也積起了灰塵；我的書櫃堆起了雜物，也擺滿了不想收拾的廢物；我的電腦堆積了不少的資料，但卻都沒有收拾的堆積了起來；我的日記從當初每日一篇的雄心壯志，到現在的周記或是雙周記。

其實，一切都是藉口，明明自己可以更認真與努力向上，只是都推給了現實的殘酷與忙碌了。說穿了不就是自己的無能嗎？

好了，我換了工作，離開了教育的現場，離開了那令我煩躁的地點，換了一個主任說的大材小用的地點，只是我開心多了，雖然還在沉殿期，我想我會更好的！

畢竟，今天晚上我開始收拾了我電腦，丟了很多不必要的資料。

　　　　‧我想，我又變回了一個人了！

我記得，你曾經這樣問過我：你喜歡山還是喜歡水？

我記得，我回答你說：我兩者都喜歡，兩者都很好呀！

我想，那時候的我......

　　　因為擔心被貼標籤，所以選擇了模棱兩可的答案。

我想，那時候的我......

　　　因為無知，所以選擇了不用做決定的答案。

十八年的成長，我無法體驗山與水的區別，更無法說出山好或水好的觀點。

四年的磨合，我體會到水的多變與平靜，我感受到山的美幻與靜謐。

心情不好時，隨著不受控制的手與心，帶著我走向一個心早已決定的方向。

我喜歡看著水的潮起與漲退；我喜歡走在岩岸上，胡亂丟著沒有歸宿的石頭；我喜歡躺在被海風吹蝕、剛做完日光浴的石子上，思考、放空、思考、放空......永無止境的輪迴；我喜歡聽著海浪高起又落下的聲音，好像這樣可以把一切都帶走。

我喜歡看著大家捲起褲管追起浪花的模樣，我喜歡看著大家被浪追著高聲尖叫的模樣，我喜歡看著童心未冺的大人，我喜歡看著大家看見大海時的失心瘋，我喜歡看著天空為這片大海染色，我喜歡看著那永遠在海面上似動非動漁網.....

有了你之後，我的生活除了唾手可得海洋，我多了青山。

我喜歡你載著我，走向那個早已熟悉的路途，展開嶄新的開始；我喜歡早起眼睛未開，偽裝成白熊追逐著日出；我喜歡早起聽見鳥鳴與蟲叫；我喜歡那一山還有一山高的未來，也喜歡那種征服的感覺；我喜歡躺在草地上，聞著青草味，耍賴、放空、耍賴、放空......；我喜歡抬頭看見滿天星斗卻叫不出名字的感覺。

我喜歡帶著期待的新爬上一個未知的未來，我喜歡帶著熟悉的感覺走向一個新的旅程，我喜歡滿路的期待最後可能只有幾秒鐘的驚嘆，我喜歡喘不過氣、腿使不上力卻還努力往前走的感覺，我喜歡完成旅程後的大口吸氣、吐氣的爽快......

兩年的浮沉與沉澱，我知道當年那個問題的答案了。

如果，你想這樣問我：你喜歡山還是喜歡水？

我想，我會這樣回答你：山很美，可是不是我的菜。我喜歡的是水。

心情不好時，還是想要接近水，只是那份悸動被壓抑著；心情開朗時，還是想要接近水，只是那份愉悅被壓抑著。

車上的我，望著車外的水。

日光從未吝嗇給予顏色，也不曾吝嗇給予亮粉。
人們也從未吝嗇給予陪伴，也不曾吝嗇給予歡樂。

看著窗外，那片似變未變的海洋......

風兒　吹動　水
　　　　　　　　捲起片片白浪。

白浪　撞擊　沿岸
　　　　　　　　　激起片片浪花

看著　那無聲的浪花
　　　　　　　　　　回憶著那無聲的從前

想著　那無聲的從前
　　　　　　　　　　丟掉了什麼
　　　　　　　　　　　　　　　　又　撿起了什麼。

我想，即使離開了很久，我還是愛著水。

我想，即時本質都是水，我還是愛著海水。

我想，即使本質都是海水，我還是愛著有歡笑的海水。

我想，即使本質都是有歡笑，我還是愛著那片有著妳們歡笑的海水。

　　　　　　　‧如果
　　　　　　　　　　　知者真的樂水，仁者也真的樂山

　　　　　　　　我想
　　　　　　　　　　　我也夠成熟可以說出自己的選擇了‧

我說：我用白板筆，粉筆無用武之地。

粉筆，好久沒有觸摸過了。

我記得粉筆的意義，我也記得振筆疾書的版書，我也了解版書背後的心酸。

只是我永遠忘不了的不是集結老師智慧的版書，更不是我們那登上檯面的版書練習，而是彩繪大地時，滿滿的願望。

我沒有忘記當初活動的反對聲浪，但我也沒忘記地板上清楚寫著大家的願望。

小愛與魚水的『我要逃花朵朵開』，又誰要和高禮學長一起跨年呢？

我記得粉筆放置玩的隔天消耗量，我也記得下雨天淋溼的願望。

是誰家的跳格子，讓大家童心未冺呢？又是誰家的創意，在柏油路開起了染坊呢？

聖誕節，是外來的文化，可也變了情人之間送禮慶祝的日子，當然也變成了商家迎接白花花的日子。

但，隨著在一起的日子拉長，隨著身份證那不容置疑的數字，這個日子似乎漸漸遠離我了。

可是，對孩子而言，這個日子是重要的。

這個日子，是除了生日、過年和考試得明之外，唯一可以家長伸手的日子。這個日子也是除了生日之外，可以和朋友之間互表情意的日子。而，這個日子，也是孩子們成果展演的日子。

那天，提前慶祝的聖誕節，幼兒部的可愛裝扮，應景歌曲，暖和在場每顆心；小學的應景故事，精心表演，笑開在場每顆心。我不確定展演對孩子是重要的嗎？但我確定這個日子對家長是重要的，只是這家長也似乎以中低年級為主。

聖誕節當天，孩子的聯絡簿寫著：

『我今天一早到學校後，就看見桌上滿滿的聖誕卡，於是我放下書包，趕快把我的聖誕卡也發給大家。.......我想我們班得到最多卡片的是xxx，除了班上自己同學的之外，還有其他班送給他的，他的人緣真是好！.....』

記得幾年前收拾自己的卡片，聖誕節真是一個卡片洋溢的日子。

只是日子久了，你還記得當初自己寫了什麼嗎？你還記得當初送出卡片的誠懇嗎？你還記得當初收到卡片的興奮嗎？你還記得當初沒有卡片的落寞嗎？

我心中有一張很大的卡片，是你送的。

我跟你不熟，你的那張簡單的自製卡片，卻是我那年聖誕節的最佳驚喜，也是我現在的最大回憶與溫暖。

現在的你，好嗎？

想想那年代的我們，不像現在孩子們的幸福，那個年代的我們似乎還背負著家長的生活，背負著家長的期許，背負的社會的冀望。只是，那年代的我們也不懂，現在的你，懂了嗎？又現在的你在哪裡呢？是否有著自己的一片天空呢?

　　　　‧聖誕節，真是一個百感交集的日子‧

　　　　‧原是去年的感觸，卻還是拖到今年才完成，真是糟糕‧
　　　　　（完成日期：20090103）